有时候想想自己真的很可怜。老公再也不像以前那样嘘寒问暖。就算有了小皮球。他也依旧过着自己的日子。似乎小皮球对于他来说。根本就是个可有可无的人。

      我没有那么好的命。嫁给了一个什么家务都不会做的男人。所以大了个肚子也要洗衣服拖地。

      我没有那么好的命。没能和别人一样。有一个事事都关心自己的婆婆。我的婆婆同妈妈不一样。我们亲不起来。她没没有妈妈那样关心我。为什么别人的婆婆都是如此百般呵护自己的媳妇。

      我没有那么好的命。天天一个人在家里。没有人陪。有的时候连饭都没的吃。

      我没有那么好的命。老公不懂得对我好。我总是一个人看电视。一个人入睡。即便是新婚夫妻。也没有温存。我只是需要一个人在我肚子饿的时候会给我弄好吃的。在我孤单的时候陪陪我。入睡前能和小皮球说说话。晚饭过后手拉着手散散步。平日里跟我回娘家小住一晚。。。可是这些你都做不到。就算你知道我很想要。你也不会去做。因为你就是你。你不想因为任何人而改变自己。可是这样一味的迁就着你。我很难过。为什么婚姻需要一个人付出。为什么我的苦只能往肚子里咽。为什么我会变成这样一个悲情的小女人。我好羡慕别人的小幸福。哪怕是看到别人给自己的女人夹一口菜。我都是那么的羡慕那么的嫉妒。

      我好怀念年轻时候的自己。虽然矫情。虽然任性。虽然偶尔也会很伤感。但比起现在的这种说不出来的痛。我觉得轻松的多。

      看着爷爷奶奶外婆颤抖的身影。我知道我再也不是过去的那个我了。时间带走了一切。我们都在慢慢变老。而心。仿佛早已疲惫。

      时间这个东西说慢也慢，说快也快。不过现在，我宁愿它快快流逝。

      这些日子在家里待得很无聊，看着窗外春暖花开，但这一切似乎都与我没有关系，我静静地呆着，坐着，只有我一个人。

      除了爸爸妈妈，我真的找不到任何依靠。怀孕期间，老公的臂膀都不是那么的温暖。有的时候，想着想着就独自落泪，我可以跟谁分担我内心的不愉快，没有人，我像一个被憋坏了的小孩，独自一人承受一切委屈。看着别的孕妇被老公那样百般呵护着，我是有多么的羡慕嫉妒。

      真怀念学校的日子，真怀念大学的朋友，真怀念那些逝去的青春。

      二十来岁的我们，考虑结婚生子，赚钱养家，再也不像以前那样无忧无虑，矛盾多了，勾心斗角也多了，烦恼也越来越多。很多人就变的面目全非，什么金钱地位，成了永远的主题曲。昔日的友情就这样吹散的风中。

      或许女人没有工作，可以做一个彻头彻尾的家庭主妇，但没有工作的女人始终是可悲的，就像我一样。空虚寂寞不说，还被人看不起，就连自己都看不起自己。这么多年的书难道就白读了，为何我就是找不到属于我的位置。

      现在好讨厌参加婚礼什么的，可能是自己忙完了，看到别人为了结婚各种忙碌显得有些身心疲惫了。哈哈。我真自私。

      一直以为自己在朋友圈中很有人缘，可慢慢地却发现，除了Polly徐老师，平时似乎找不到谁能陪我逛街吃饭的，忙的忙，淡的淡，唉。

      阴霾快快离去。

    亲爱的宝贝。今天妈妈终于看到你了。虽然是很模糊的一张图片。

    你可真调皮。还不到5个月就在妈妈的肚子里翻来覆去了。

    想想再过四五个月就能与你见面了。真是期待。

    你要乖乖的。健康的成长哦~妈妈爱你。爸爸也爱你~~

    以此纪念20周的你。

    12月24日。晴。

    12月10日。和胖子龙在一起的第1035天。我成为了他的妻子。

    我想在那一天。我一定很漂亮。呵呵。

    在同学中。我算是结婚比较早的一个了吧。

    我完成了女人一生中第一个华丽丽的蜕变。

    从恋爱到结婚这一路走来。确实很辛苦。但也很幸福。

    谢谢你亲爱的。陪我一路走来。

    现在每天的生活都很平淡。洗衣服烧饭。上班格外无聊。

    有的时候真想换个工作。可又不知道什么工作适合自己。

    在张家港找份像样的工作还真是难。唉~

    无奈。等一切都稳定下来再说吧。

    看校内人间百态。很是有意思。

  不过确实有很多另我羡慕的生活。我觉得别人的生活总是那么的多姿多彩。

  不过。想想也罢。不也有很多人在羡慕着我呢么？

  呵呵。无所谓啦。生活就是这样一步步活出来的。

  酸甜苦辣。又有什么关系呢。

  三毛弟和四毛妹很给力。

  我喜欢这样一群不羁的人混在一起。聊着乱七八糟的东西。

  还有那雪亮雪亮的蓝色大妈衣服和玫红色的双面大棉袄。很是给力。

估计我们7个出去走在大马路上。车都会停下来看我们。哈哈。

金花麻将。一个都不能少啊。

寒冷冬日。你们就是暖阳。哟西~！

  最后。特别鸣谢老大、红、琼琼、小锐、旺、爽、大猫、丛冰杰、大象（排名不分先后。哈哈）

  你们从远方给我寄来的礼物很让我感动。

  Ivan的婚礼很开心。很幸福。因为有你们的祝福。一直围绕在这座城市的上空。

  谢谢你们~~！！！

    2010年。只有零星的几篇日志。但其实人却成长了不少。

    我很感谢Polly一直在我身边。做我的良师益友。做我的闺蜜。做唯一让我倾诉的知己。

    很多人。真的不像以前那样。会真心对你。究竟是哪里出了问题。还是。朋友就是这样的。最终的结局也免不了只是分手。很小时候。爸爸就跟我说。很多人。现在似乎很要好。但时间一久。就各自飞走。就算好到同喝一碗粥。若干年后。也会飘散在风中。

    不必去惋惜什么。因为人这一生注定会和许多人分分合合擦肩而过。而只有真正的朋友。才会被留下来。陪在彼此身边一辈子。可是为什么。即便不是你一辈子的朋友。在你眼里。都比即将陪你走过下半辈子的我要重要。

    今天看到一篇文章说。爸爸。是陪着女孩上半辈子的男人。而老公。是下半辈子的男人。很有道理。但有些话。老公却无法倾听。因为他还不够成熟。如果有些建议没有办法接受。那还不如藏在心里。既然说与不说结局都一样。为何我要自取其辱。为何要他觉得我依旧幼稚。其实幼稚的不是我。而是我们根深蒂固的思想。如果一个人不会试着从别人的角度考虑问题。那他永远不会成长。所以最终的最终。我选择沉默。善与伪。自己抉择。

    很多时候。没人可以理解我内心究竟有多委屈。委屈到连泪水都流不下来。或许我的人生就该是寂寞的。因为即便所有的热情。都是做作的表现。对你来说。这很可悲。因为我已经不再是我自己。我已经足够绝望。所以删掉所有。重新来过。我本该为自己而活。但女人就是愚蠢的动物。她们这辈子理解最深刻的。就是死心塌地。无论值得与否。都会付出所有。

    我不懂爱。因为我蠢。

    从来没有试过。日子这样过。

  我一定要让自己忙起来。要么读书。要么工作。

  我不要像现在这样。觉得生活就是等死。

    8月15日。  大热天。雷阵雨。

多久没有写日志了。日子从8奔到了9。

窗外又是多久没有下过这样顺畅的倾盆大雨了。最近闷热的天气。真让人心烦。

希望这场雨。可以带来些许的凉意。

我总是傻傻的以为。四年是一段漫长的时光。可不知不觉。就这么流逝在指缝间。

我还来不及一个个的回忆你们。却已经到了分手的季节。

原来。离开的人并不痛苦。留下的那个人。那真正痛彻心扉。

一个个的送走。一次次的流泪。一遍遍的再见。却不一定还会再见。

此刻的我。再也不是学生。因为一个月前。我正式毕业。

我离开了哈尔滨。一座让我纠结了四年的城市。但离开的时候。却是那么的舍不得。

我回想着这座城市带给我的点点滴滴。心里头一阵阵难过。

那拥挤的公交车。杂乱无章的马路。寒冷的空气。如今都成为我记忆深处最美好回忆。

那个七月。空气中充满了离别的泪水。

那个七月。我与相处了四年的北方朋友逐个惜别。

那个七月。我们无处安放的青春。

哈尔滨。一座充满了甜蜜回忆的城市。在那里。我曾与胖子龙走过最美好的岁月。

日子就这样一天天的过。918天竟也如此短暂。

在有你的第1034天。我将成为你的新娘。而那一天。也将成为我人生中最美丽最光鲜亮丽的一天。

但是渐渐地。我发现我们之间不再那么新鲜。不再有那么多话语。

我们的关系似乎已经全部转化为亲情。

我不知道这样的结果是不是来得过于早了些。所以我有些惶恐。

我最最亲爱的胖子龙。我永远都需要你在我身边保护我。疼爱我。包容我。

我天天赖在家里。就像一个好吃懒做之徒。

唉。我多想找一份工作。可我的工作又在哪里。。

2012要来了。是真的。

    6月9日。极度闷热。

    哈尔滨到了这四年来最让我受不了的温度。我觉得现在的宿舍就像一个火炉。烤的人透不过气来。

    转眼四年都过去了。转眼就来到了毕业的季节。

    看着校内各种离别的照片。心里说不出来的滋味。

    或许只是欠缺一种环境。让我崩溃。

    小胖子的脚崴了。他说平均三年断一次。

    我有多心疼你不知道。我多希望你健健康康的。

    你总还不把自己当回事。什么事情都将就。

    有些事情可以将就。但有些就不可以。我希望你好好的。知道如何照顾自己。

    否则。你又怎么可以好好地照顾我。照顾我们的爸爸妈妈。

    论文与读研的事情弄的我很心烦。我不知道自己的未来在哪里。

    我很希望自己可以好好的。再也不用让父母操心。

    我也可以像别人那样。通过自己的努力找到一份很好的工作。

    哈尔滨这座城市。让我觉得矛盾无比。

    这里有我不喜欢的人和物。但却是我生活了四年的城市。

    难舍难分。终究会有感情。

    NBA总决赛开赛了。今天是第三场。

    我和小胖子钟爱的湖人不知道能否夺得冠军。如论结果如何。我都很期待他们的表现。

    至于那些素质低下的球迷。我就不多说什么了。

    都是些球员。哪来那么多讨厌与烦。人家好好的打球。哪里招你惹你了。

    可以的。你就好好看球。为你喜欢的球队加油呐喊。

    不行的。就乖乖地去学学如何做个高素质的人。

    中国不缺人。只是缺少高素质人。所以。你大可去死。

    我喜欢加索尔。虽然有的时候他的表现不敬人意。但他是个好球员。

    我也喜欢科比。但不痴迷。因为科比展现给人们的不仅仅是球技。更是一种责任。一种魅力。

    毕业后。很多人都会变得不一样。我早就做好了准备。

    我们再也不会像学生时代那样幸福那样无忧无虑了。

    高考的孩子们。现在一定在疯狂着吧。

    可他们却不知道。最美好的时代已经过去了。

    那些逝去的青春。将永远值得怀念。却又那么的遥不可及。

最后。小胖子。

不知道今年会不会成为你我的转折年。

我希望。我将是你永远的老婆。 

我希望。永远有你的疼爱。

我希望。一切都安好。

    参加了一个婚礼。五星级大酒店。苏州。金鸡湖畔。美不胜收。

    当父亲领着女儿出来。同时响起熟悉的婚礼进行曲时。我的眼眶湿了。

    原来看别人结婚。真的会流眼泪。

    很无聊的翻看以前的一些东西。祭奠一下我逝去的悲壮青春。

    真后悔当时的一切选择。人这一生。究竟可以爱多少人？

    妈妈的一个朋友在前几天去世了。很突然。也很难过。

    年轻的生命如此不堪一击。难道好人真的不会长命百岁。

    冥冥之中。是命。亦或是……

    好人。希望你一路走好。希望你在另一个世界过的好。

    人。一旦失去信仰失去目标真的是一件可怕的事。

    没有追求。没有生的意义。找寻不到自己想要的未来。

    就像一个步入晚年的长者。晒着太阳。等待死亡。

    也许我应该接触一些新鲜的人或物。让自己吸收一些新的气息。